Ahelyett, hogy közhelyeket ajánlana fel, próbálja ki ezeket a gyakorlatias lépéseket a gyásztanácsadóktól és a barátság-szakértőktől.
Amikor szeretteink nehéz időszakon mennek keresztül, nehéz lehet megtalálni a legjobb módját annak, hogyan támogassuk őket. Mindenki különböző módon birkózik meg az élet nehézségeivel, és fontos, hogy ezt tiszteletben tartsuk, és megtaláljuk a megfelelő egyensúlyt a támogatás felajánlása között, miközben teret adunk a gyógyuláshoz.
Legyen szó barát vagy családtag gyászáról vagy érzelmi válságáról, szívből jövő módon támogathatja őket, hogy ott lehessen mellettük, amikor a legnagyobb szükségük van Önre. Itt a szakértők értelmes módszereket ajánlanak a támogatás kimutatására ezekben a kihívásokkal teli időkben.
Hogyan vigasztaljunk meg valakit, aki gyászol
Tárja ki a szívét
Az első dolog, amit tudnia kell, ha egy barátja vagy szerette gyászol, az az, hogy nem baj, ha fél, és nem tudja, hogyan közeledjen feléjük.
„Néha elkerüljük őket, mert nem tudjuk, mit mondjunk” – mondja Catherine Hodge , mentális egészségügyi tanácsadó és a What Do I Say? című könyv szerzője.
Hogyan támogassunk másokat gyászukban? Fontos felismerni, hogy a félelem érthető, és nem kell hibáztatnunk magunkat, ha ez az első reakciónk. „Ne hidd, hogy meg tudod oldani helyettük a problémát.” Ha ezt elfogadjuk, akkor képesek leszünk megfelelően támogatni őket.
„A gyász egy folyamat, és amikor elismerjük a fájdalmukat, ahelyett, hogy megpróbálnánk javítani, úgy érzik, hogy a közösség támogatja” – teszi hozzá Hodge. Hadd beszéljenek anélkül, hogy megszakítanák a saját veszteségtörténetünket. „Nem segít, ha arról beszélünk, amit átéltünk, mert eltereli róluk a figyelmet.” Ehelyett maradjon a történetükben és hallgasson.
Hasznos segítségek felkínálása
„Bár jó helyről származnak, és jó szándékúak, az olyan közhelyek, mint:
„Jobb helyen van” vagy „Az idő minden sebet begyógyít”, érvénytelenítőnek vagy akár sértőnek is tűnhetnek” – mondja Hodge.
Ehelyett fontolja meg a gyakorlati segítség felajánlását azáltal, hogy „menüt” ad nekik: „A fiamat ugyanabba az iskolába viszem, ahová a lánya jár; hasznos lenne, ha felvenném mindkettőt?” Vagy „Csináltam extra lasagnét; hasznos lenne, ha áthoznék egy adagot a házadba?” Jelenleg az emberek gyakran nem tudják, mire van szükségük, ezért lehet olyan hasznos a különböző lehetőségek felkínálása.
Hogyan vigasztaljunk meg egy beteget
„Talán a legnagyobb ajándék, amit egy beteg barátnak vagy szeretett személynek adhat, a jelenlét ajándéka” – mondja Alan D. Wolfelt, PhD , gyásztanácsadó.„
Ha a közelben él, keresse fel őket a kórházban vagy otthon – ne csak egyszer, hanem a betegség teljes időtartama alatt.
Kártyázz vagy Monopolyzz, ülj le vele és nézd a hóesést. Egyszerű jelenléted azt fogja mondani neki: ‘Kész vagyok veled járni ezen a nehéz úton, és veled szembenézni, bármi jön is’.
Nem tudja meglátogatni? Dr. Wolfelt szerint nem lehet alábecsülni a jegyzetírás vagy a telefonhívás erejét. „Mondja el neki, mennyit jelentenek számára, vagy emlékezzen vissza néhány közös mulatságra.”
Ismerje meg betegségüket
„Az emberek képesek megbirkózni azzal, amit tudnak, de nem tudnak megbirkózni azzal, amit nem tudnak” – mondja Dr. Wolfelt.
„Jobban tud segíteni barátjának vagy a szerettének, ha nyitottan tájékozódik a betegségükről.” – tanácsolja, hozzátéve, hogy fontolóra veheti a helyi könyvtár felkeresését és orvosi kézikönyvek tanulmányozását.
„Ha tájékozódik a betegségről és annak kezeléseiről, megértőbb hallgatóság lesz, amikor barátja vagy szerette beszélni akar.”
Hogyan vigasztaljunk meg valakit, aki küszködik
Csináljon egy szeretetteljes dolgot
Mit szeretnének azok az emberek a barátaiktól és szeretteiktől, akik magánéletükben nehéz időszakon, például váláson mennek keresztül? „A leggyakoribb válasz, amit hallok, az, hogy csak azt akarják, hogy továbbra is meghívjuk őket az életünkbe” – mondja Amy Weatherly , a barátság szakértője.
„Tudniuk kell, hogy továbbra is látják és keresik őket, különösen akkor, ha elutasítva érzik magukat, például egy kapcsolat felbomlása után vagy egy olyan átalakulás során, mint például az elbocsátás” – mondja Weatherly. Arra biztat, hogy egyszerűen megkérdezze őket: „Mi lenne a legkedvesebb dolog, amit most tehetek érted?” Lehet, hogy nem mindig kapnak választ, de mutassák meg a legjobb szándékukat.
Amikor érzelmi küzdelmeken megyünk keresztül, gyakran visszahúzódunk önmagunkba – jegyzi meg Weatherly, és elárulja, hogy van egy barátja, aki hajlamos a depresszióra. „Nem mindig válaszol az SMS-ekre vagy e-mailekre, mert ez túlságosan nehéznek tűnik, ezért írok neki: „Hé, szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek, és nem kell válaszolnod erre.”
Egyszerűen elismerni, hogy nincsenek elvárásai velük szemben, aranyat ér, mondja Weatherly. „Mindig azt mondom, hogy a barátságoknak kölcsönösnek kell lenniük; A baráti „asztalnál” mindenkinek ennie kell, de vannak olyan időszakok, amikor meg kell etetni őket.”